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爆笑语录 / 爆笑句子

小时候咱家穷,唯一的一头老黄牛也被我哥牵去娶了我嫂子。当时我哭的稀里哗啦在心里暗暗发誓:“将来一定要让人家往我家送两头牛我才嫁!”后来初中毕业我默默的把誓言改成一头。现在特吗只要谁拿根牛毛来我就跟他走。

看着老婆熟睡的样子,我也拿出段中经验来逗她。我猛的起身说:“你老公回来了。”没想到这货手忙脚乱的把我推进衣柜,老婆太逗了,让我笑会。

地府登记处。小鬼:姓名?鸟:喜鹊。小鬼:死亡时间?鸟:七夕。小鬼:死因?鸟:桥震。小鬼:……

这段时间买卖人体器官的太猖狂了,我下午在菜市一个卖橘子的那里尝橘子。吃到第5个的时候,老板说:“你要脸不?”我吓的没敢买,转身跑了。

一天不是很忙,一哥们叫我去帮忙,帮忙写结婚请帖。写了好久了,感觉有点不对,就是怎么看也看不出来哪里不对了。这时哥们媳妇过来看了下,就说了一句“你能不能把新郎的名字改下,我们是不可能的”。

有一次,我表妹去玩的有点晚了,准备打的回家,这时有个骑电动车的一男来到我表妹旁边问我表妹:多少岁。我表妹一看就说:四十八。这男的就说:你看起来也只有十七八,怎么会四十八。我表妹说:啊,我死的时候是十八。别走啊,你跑什么!

我:“老婆,你说鱼为什么嘴巴总是一张一闭的?”老婆瞪我一眼:“问那么多干嘛?烧好了你吃就是了!”我当时就怒了:“你没烧熟,我怎么吃?!”

有一天,我在超市买东西,前面有个妹子,手里拿了一包七度空间!然后结账时发现少了一块钱!场面很尴尬,于是我毫不犹豫帮她付了!妹子挺感动的,说完对我说:“帅哥,我请你吃饭吧?”我:“美女,我这个人做好事不求回报,今天能遇见就是缘分,今天我还有事,咱们下个星期再一起吃饭吧。”

冬天,农夫发现了一条蛇冻僵了,于是就把他放到了自己的怀里。回家后发现蛇还没清醒,为了让蛇快点醒过来,农夫把他放到了一个管子里。为了让蛇快点醒,他还加了,人参三十克,枸杞三百克,地黄一百克,白酒五千毫升。

老婆:“老公,你知道今天是什么日子吗?”我去咋会突然问这问题,完了看来要出事,紧张的汗都出来了,说了一句:“不知道。”于是老婆微微一笑说道:“还好你不知道,今天是你小姨子的生日。”我擦这世界满满的都是坑啊!

七岁那年抓住了那只蝉,就以为能抓住整个夏天。十七岁那年吻了她的脸,就以为能一直到永远。二十七岁那年遇见了初恋,她却说只要88一晚。

夜里摸黑上厕所,尿着发现没有水声。然后掰着管子四处晃荡看看哪里有水声,可是尿完了也没声。开灯看到老婆坐在马桶上,湿着身子瞪着我。

一人不停地用锄头挖坑,然后又用土填上。行人看后不解,便问:“你这是干啥呢?”“今天真倒霉,负责放树苗的人没来。”

脚对手说:“事实上,我们主人喜欢你多过喜欢我。”。手不解地问:“凭什么这样说?”。脚:“不是吗,人人都希望自己有手气,而讨厌有脚气。”

妈妈对五岁大的儿子说:爸爸说今天晚上要在家里请客,招待一位有生意来往的南斯拉夫人。

傍晚,父亲和那位客人踏进家门时,孩子跑进厨房对他妈妈悄声说:妈妈!快来看,那个夫人是男的!

你惨了,赶快去躲起来,你的老师因为你逃学,现在来家里找你了!孙子回道:奶奶,要赶快躲起来的是你!因为我今天打电话给老师请假,说奶奶过世了,所以今天不去上学了。这时,奶奶已经给老师开了门。老师很惊讶的说:你老是?……奶奶不慌不忙地跟老师说:今天头七,我回来看看,不好意思!老师当时就趴下了。

一美国人到法国旅行,在当地一家理发店里刮脸。美国人傲慢地对法国店员说:“法国比美国落后。法国好多行业还是连在一起,而在美国早就已经分开了。”店员在美国人脸上胡乱涂了一通,然后把美国人拉下椅子,说:“先生,法国的行业分工也很明确的,我们这里只负责上胡须膏。”