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不可想象的婚姻

2018年05月16日心情文章

  又是很久很久没来这边写写自己的心情了。因为平时已经俨然习惯了又上班又干家庭主妇的活这样一个万能机器的角色了。已经没有太多时间去考虑,去停下脚步思考人生了。

  想想今年已经结婚11年了,现在已经是两个孩子的妈妈了。经历了婚姻在第四年的背叛,第五年的复婚,第六年的女儿的到来,我的生活被安排的满满当当的,我的思想也变的成熟很多很多。很多的要求,很多的梦想,很多的委屈,很多很多的……自己都不知道具体是啥了,总之一句话,已经是个机器人了。而这个机器人设定的模式是,相夫教子,家庭主妇,职场妈妈,家里总管……也许这才是婚姻的真正的面貌。以前的自己太文艺,太天真,太傻……以为找一个相爱的人一起,就可以开始幸福的白雪公主的生活了,以为他会事事体贴,事事为你着想……现在才明白那都是童话故事。

  最近总是在做同一个梦。我一个人在一个陌生的城市,遇见了当年痴情对我但是被我拒绝了的他,在梦里我们都是擦肩而过,想对他说些什么,总是没有机会,梦里当时的我们被他的家人或者我的家人打断了,梦里总是这样的。梦醒了,总是在问为什么,为什么总做这个梦。记得那次同学聚会,聚会结束后我们两人单独共处一室,可以想象他的表现,我依然拒绝他了。可是我现在还在想什么……做梦是不由自主的,白天那么忙根本也没有想过什么,可是晚上却梦见了他。我无从解释,也不能在任何人那里找到解释,因为还能和任何人说起这件事。我更不能去联系他,他每次带点暧昧的信息,我都是当做没有看到,因为我要对两个家庭负责。但是内心深处,或许真的被那句:“你是我一辈子的遗憾,奢求哪怕你能接受我一次”。这句话我表面上是没有听进去,但实际已经去内心的某个角落里住下了。

  想想生活,应该是什么样子的。就是每天上班,下班家务,孩子作业,……

  曾经自己为了现在的婚姻不惜和父母反目,真是傻的可以。可是也许人生就是这样的,没有实习机会,只有实战,不能奢求选择错了可以重新来过。错了只能是调整方向继续在漫长的人生路上前行,人是不能回到过去的,自己现在是深深明白这一点了。

  有时想想,现在的我真的一点也不想在乎谁了,只想对自己好点。因为这个世界上,只有自己才是自己的靠山。什么老公,孩子,父母……说到老公,“老公”这个词在我手机里,只是他的名字而已,不想把号码存成“老公”。那是因为2011年6月30号,我发现了别的女人的内衣在那我俩曾经翻滚的张床上,我崩溃了。那刻才明白那个背叛婚姻的人已经不是当初爱我的那个人了。当初他可以接我下班的时候买烤红薯在怀里揣着害怕红薯会冷直到我下班。当时发现婚姻背叛之后的1个月,我过着生不如死、纠结形同到死的日子,最后我们还是签字离婚了,他说的是满足我离婚的要求,让我们大家都冷静一下,过年他来我家接我。我回家了,双方父母不知道我们离婚了。但是一个月后,我向自己的母性妥协了,我舍不得儿子。在娘家时每每想到自己的儿子,忍不住泪流不止。我不能想象我的儿子叫那个不要脸的女人妈妈,不能忍心儿子没有妈妈……我决定回来了。我先到同学家住了几天,他说来接我,最后还是被他放鸽子了。我当时想的就是要见儿子,我还是一个人回来了。这件事到现在,到死,我都不会原谅。我就当他是行尸走肉,我就吧儿子照顾大就好了,以后我去死,去流浪都可以,绝不、绝不、绝不再爱他。孩子是无辜的,我不能辜负孩子。自那以后,他的号码就是名字。如今7年了,我还是不能改成“老公”,虽然后来又生了女儿,但是我仍然不会爱你,不会原谅你。我只是要了结我这失败的一生。你对我来说,已经是个屁了。只是解决生理需求的一个工具。哎,真是悲哀的人生。别人只看到,我们一家四口的其乐融融,自己内心深处的那个伤口,谁知道,谁知道,它依然会痛。我只能痛在心里,对外还是笑在脸上。

  这个世界也是不能依靠孩子的,孩子将来长大了,有他自己的生活……

  这个世界,更加不能依靠父母,父母已经含辛茹苦的将自己养大,付出了一辈子,不能去打扰他们的晚年。

  所以,所以,只能靠自己。靠自己调解自己的生活,心情,以及所有的委屈。

  无奈的人生,不是我想要的人生,但是孩子来到我的身边,我一定是要对他们负责的。我自己失败就失败吧!但是还是要尽好一个母亲的责任,这一直是我的目标。自己怎样都无所谓了。所以我努力的生活着,努力的忘记那段事,当做什么也没有发生,但是始终心里还是那样的,只能接受这样不完美的人生了。以前的自己是个完美主义者,现在什么都可以妥协了,你懒,你固执,我多一句都不想说了,累。就这样吧,就这样了结我这一生。下辈子再也不想做人了。太累,太痛苦,太……

  有人说,生活不就是这样的吗?所以,我想穿什么,就会穿什么。想把家里装扮成什么样,就去装扮成什么样!别人以为这是为了这个家,其实我是为了让自己的心舒服点,至少要把生活过成自己喜欢的样子,除了爱情。我种花养草,不是为好看,也是为了让自己的心冷静……

  我这样的人生是悲哀,还是人生本就是这样的?我学会坦然接受不完美,接受岁月的无情,是我的收获?我自己已经没有答案了。